Номер 02, 2006

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем...
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!
Препод, хитро улыбаясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил...
 

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся, было, уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: «Требуется сторож в зоопарк». То, что надо! Приходит он, значит, в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работенка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол, неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны? Короче, выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота... А он прям в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился – ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
– Привет, ты с какого факультета?
 

Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.
– Чe ты тут стоишь?
– Да вот, – показывает на второго, – подарки на Новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да?!! Васe-e-eк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!!!

 

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении!
 

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
– Это всего лишь легкое удивление. – Hабирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
– Это раздраженное состояние. – Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит...
– Да пошел ты, козел!.. – Кладет трубку:
– А это гнев...
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
 

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
– Воды! Воды! – закpичала девушка. Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
– И хлеба.
 

Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит бабyля:
– Сынок, ты что ж так гоpько плачешь?
– Да я талон на тpамвай потеpял.
– Hа возьми мой, только не плачь.
– Hет, – pыдает стyдент, – в моем талоне был завеpнyт завтpак.
 

Лекция в мединституте. Профессор:
– Hа следующей лекции мы закончим тему, и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
– Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
– Профессор, а когда принимать – до или после?
– Вместо.
 

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
– Чего балдеете?
– Декан из окна выпал! И тут некто замечает pыдающего студика...
– А ты что плачешь?
– А я не виидееел!...
 

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: «Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева».
 

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
– Ну как, Вася, сдал?!
– Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
 

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
 

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?
 

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.
 

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
 

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
– Ты что такой?
– Да вот прочитал в газете, что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию.
– Ну и что?
– Что, что! Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
 

Студентка приезжает домой на каникулы:
– Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
– Прекрасно. И где он учится?
– Да ты что, ему всего месяц
 

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
– Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? – спрашивает профессор студента.
– Мне очень нравится грудь!
– Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает:
– А вам что нравится у статуи?
– Мне бедра!
– Вон отсюда!.. – Вызывает третьего, а он ему:
– Ухожу, ухожу, ухожу!
 

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит:
– Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
 

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
 

– Что такое социализм? – спрашивает профессор студентов.
– Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.
 

На лекции.
– Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
 

Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?»
– Вопросы будут? – спросил лектор.
– Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
 

Поспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор, да и говорит:
– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
 

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
 

После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень.
– Приняли?
– Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому.
– На какие вопросы ответил?
– По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся.
– Какой был вопрос?
– Что такое ООН? Я знаю, 00Ж – женская, 00М – мужская а вот два ноля – не знал.
– И что же это такое?
– Оказывается, Организация Объединенных Наций.
 

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
– Это уже третий вопрос, а вы молчите.
– Дайте мне немного подумать.
– Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
 

Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
 

– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
 

На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
 

Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
 

Профессор спрашивает студентку:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
 

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в...» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
 

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
 

Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
 

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
 

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а!
Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
 

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
 

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!»
3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?»
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»
 

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
 

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
– О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
– Каковы, мол, планы на будущее, слышал, вы студент 3-го курса?
Зять:
– Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
– Похвально! Ну а жить где собираетесь?
– Постараюсь найти хорошую жилплощадь
с Божьей помощью...
– Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
– Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались.
Жена у мужа:
– Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
– Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, Богом считает!
 

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
– Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
– Дуpак, сними муху с сигаpеты!
 

Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
 

Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
 

– Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
– Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
 

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
 

Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.

К началу ^