Номер 06, 2009

Беседуют два студента:
– Я был очень умным, развитым ребенком, начал ходить уже в семь месяцев.
– И это ты называешь умным? Я до пяти лет заставлял носить себя на руках.
 

Студенты не боятся кризиса. У них капец два раза в год, что им какой-то там кризис...
Профессор математики студентам на вводной лекции по теории вероятностей:
– Я никогда не хожу голосовать, ведь согласно теории вероятностей мой голос ничего не решает.
– Профессор, а если все окажутся такими умными?
– Согласно теории вероятностей – не окажутся
 

В художественном училище преподаватель ругает студента:
– Ну что вы нарисовали, где вы видели ангела в ботинках?
– Нигде не видел! А где вы видели ангела без ботинок?
 

Преподаватель декану:
– Я требую, чтобы студена Иванова исключили из института. Мало того, что я видел его во время контрольной в стриптиз-баре, так он еще и рассказал о нашей встрече моей жене.

 

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать: «2008–2011гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

 

Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный.
– Но у тебя же никаких данных.
– А дядя?

 

Самый короткий чисто студенческий анекдот:
«Упала ложка на пол и давай валяться».

 

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
 

Раньше я думал, что многого не понимаю. Я пробовал учиться... Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.

 

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

 

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

 

Шутка преподавателя, принимающего экзамены у абитуриентов:
– У нас в институте работает также апелляционная комиссия, куда вы можете прийти и сказать: «Ах, зачем мне поставили пятерку, я ее недостоин».

 

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили

 

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

 

Преподаватель – студентке в театральном вузе:
– Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
– А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание – сила.
Постулат 2: Время – деньги.
Как знает любой инженер, сила = работа/время.
А поскольку знание = сила, а время = деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
знание = работа/деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
деньги = работа/знание.
Таким образом, если знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

 

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

 

В здании МГУ есть скоростной лифт. Вот в этот пустой лифт на первом этаже входят восемь человек, лифт поднимается на девятый этаж без остановок и из него выходят девять человек. Задача: объяснить феномен.
Биолог: Допустим, что в лифте была в числе прочих беременная женщина. Пока лифт поднимался, она родила. Вот вам и девятый человек.
Физик: Предположим, что лифт двигался со сверхсветовой скоростью, при этом возникло пересечение нескольких пространств, и из другого пространства в лифте материализовался еще один человек.
Математик: Для начала дадим определение пустого лифта. Пустым назовем лифт, в котором находится не более одного человека. Теперь очевидно, что задача становится тривиальной.

 

Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор.
Студент:
– @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
– Молодой человек, вы почему ругаетесь?
Студент:
– Да вот экзамен сдал!
Ректор:
– Кому?
Студент:
– Михейкину!
Ректор:
– На что?
Студент:
– На пять!!!
Ректор:
– @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!

К началу ^